意識をふっとぐいっと奥の方から自分を持ってくるような感覚でいつもこの文章を書いている。誤字だらけ、意味不明な言葉の羅列。でも奥にある自分が消えなくていいよって言われて安心しているみたいなのでこのままでいさせて。
成績がものすごく下がって、自分には生きている価値がないと思った。初めて面談に呼び出されてすぐ成績戻るからって多分安心させたいからその言葉を投げた。私は成績が元に戻らなかったら終わる。元に戻るんだろうかって不安になった。もう元の自分に戻れないようなそんな感覚があるから。
電話に出たときに怒られた。相手の言っている意味が分からなかったから。
相手はだいぶイライラしていて、私はどんどん焦った。何を言っているんだろうこの人は。そう思いながら必死に手探りで探した。
相手はもういいです。私は途中でやめるように言われた。私はもういいんだって思った。
授業を受けているとたくさんの情報が水が流れるみたいにさらさらと通過していく。私はどうしようどうしようこの水をすくって飲まないと。自分の中に取り込まないと。必死に汚水を飲んで腹を壊すような結局喉は潤わないし、脱水で死んでいく自分。
コンマ一秒の誰かのぎざぎざした言葉がのど元でずっとなにかひっかっかっているような感覚になって私は大きい鞄で押しつぶされていく。
太ったり痩せたりブスだったりかわいかったり美人だったりどうでもいい。他人の見た目ばっかり気にして愚かだよね。ブスだっていわれたからかわいくなる努力をした。二重でいいよねとか横顔きれいだよねとか透明感あるねとかかわいいねとかうるさいんだよ。もとから生まれ持ってかわいいみたいな言い方しやがって。もとから一重だから目が色素沈着したりたるむくらいアイプチをつけてきたし、日焼け止めは年中塗ったし、デブって言われたからやせた。痩せすぎっていうから太った。太ったらデブって言われる。なんでお前はブスでデブのくせに人の容姿に対して上から目線で指図できるんだ。他人の言葉で傷つけられてでも人から認められる自分になりたくて努力してきた。生まれ持って頭がいいとか生まれ持ってかわいいとか私はそんな人間じゃなかった。インスタのくだらないストーリー見てくだらない投稿して誰かの欲求に騙されて情報うのみにして自分なくしてる暇あったら努力したら？痩せなよ。細すぎとかなんで食べないのとか言うなら。私は精いっぱい努力してもこの程度。努力しても中途半端な出来。私は私らしく生きたいのに頑張ってる私しか見てくれない。相手によく思われたくて頑張っている自分を評価されて全然うれしくない。私のこと全然見てないじゃん。みんな結局自分が一番なんだよ。ほんとに面倒な奴と付き合っていきたくないし好きな人とだけつるんでいたい。気持ち悪い。結局現状の自分に満足しているなら私をねたんだりうらやましがらないで自分を好きでいればいいじゃん。誉め言葉をねたむように私に投げつけないでストレスだから。がんばって評価されるのは当たり前。頑張らない自分も認めてよ。ありのままとか多様性とかそんなのなくてある程度基準があってそれにクリアしないと誰も見向きもしてくれないじゃん。髪がぼさぼさで色黒で一重でだめなの？かわいいじゃん。私は私が好き。はやくこんな環境から抜け出したい。イオン行ってマック食べてラーメン食べて幸せだって満足したくない。私は絶対に見返す。人生を私をバカにしてきた人を私の能力をバカにしてきた人を私の容姿をバカにしてきた人をさげすんできた人を笑ってきた人を私の人生の邪魔をしてきた人をねたんで一方的な私怨で私を私でなくさせた人を絶対に許さない。今の環境から抜け出してぜったいに幸せになる。絶対に見返して笑ってやる。私は私でよかったって私のありのままを受け入れてくれる環境に絶対に這い上がる。今の泥沼から。今の奈落の底から。絶対に這い上がる。絶対に。苦しみからちょうど二年。あと二年頑張る。同じ年数頑張ればいい。もっともっとつらくなっても自分だけは自分を否定しない。絶対に見返す。幸せになる。だから生きよう。頑張って生きよう。つらくても死なない。絶対に。頑張る。生きる。つらくても苦しくても生きるしかない。生きて絶対に笑ってやる。発達障害だろうが適応障害だろうがしらね。薬飲んでハッピーになればいい。頑張るしかない。イオンでマック食べてドンペンのサンダルはいてるお前、現状で満足してろ。圧倒的に上から見下ろしてやる。そしてこんな弱い自分消してこんな醜い自分消してこんな嫌な自分にさせたお前絶対に許さない。お前を消すまでは絶対に生きる。復讐のために生きる。それだけ。それだけなのさ♪がんばろ！はい、解散
