ささちゃんくらい

ただの屑籠

重症のだいがくせい

国試が終わって何週間か経った。バイトもあと数日出勤すれば終わる。そして卒業式ももうすぐだ。

このブログは大学一年生の時から始めた。

私は大学受験に失敗したり、家庭環境に悩まされたり、自分の性質に悩んだり、人間関係に悩んだりといろいろあった。

丁度いい区切りだからいろいろと振り返っていきたいと思う。

 

(ちゃんと購読してくださっている方はいないと思いますが)今まで書いてきたブログの通り、自分はできた人間ではない。コミュ障で陰キャでひねくれていて他責思考かつすぐに病んで自分の世界に閉じこもるプライドだけは高いただのバカ。

 

なんとなく始めたささちゃんくらいももう四年も経つ。相変わらずゴミみたいな性能のラップトップをつかってちまちまタイピングしながら狭くて湿った部屋でじめじめした自分の気持ちを書きなぐっている。

性能って打とうとしたら精嚢ってでてきたよ。

変態じゃないよ。

学校の課題かなんかで打ったのがそのまま出てきているだけだよ。

 

私は小学校から人生を間違えたってずっと思っている。人生の分岐路がいくつも分かれていていつもダメな方ばかり選んでいる。

ダメな分岐からダメな方へずっと進み続けているのでもうとっくにゲームオーバーなはずなんだけど怠惰で生き延びてしまった。

 

こうすればよかった。ああすればよかった。自分の気持ちがぐるぐる循環してずっと体内にとどまってどうすればいいかわかんなくてずっと汚い血が自分の中に流れている。

最近町を歩くときは罪人のような気分だし、通行人や車の中にいる人から見られるたびに自分は指名手配犯かのような罪悪感が自分の中にどんどん積み重なってしんどくなっていく。

 

そんなつらい気持ちをかかえたまま生きるのがつらくなった。

 

私の人生の中でいちばん大学時代がつらかったって胸を張って言える。胸を張るようなことではないが。

 

鬱や不安障害、ADHDだと分かり病的な辛さもあったけど、自分は何者でもないんだ。自分は自分が行いたいことや目標も達成できないほど無能だと自分に言い聞かせる瞬間が最もつらかった。何をやっても中途半端で目標に対して自分はどんどん下方修正して出来損ない出来損ないと自分を殴り続けるあの瞬間だけが自分をみじめにさせた。八つ当たりや他人への責任転嫁、ひとの気持ちを利用して傷つけたこともいくつかあった。それは他人への申し訳なさというよりも自分自身への絶望という気持ちの方が大きかった。自分からよどんで濁った言葉ばかり出てくるたびじぶんの人生が希薄で自分の物事への関心の無さや否定的にしか世界を見ることができない薄っぺらさになんども失望した。どんどん自分のいい部分を犠牲にして悪い自分が生成されていくような無力感や悪く変わり続けていく自分をただ見守るしかできない自分の情けなさにつらくなっていった。

今自分を変えようと試みているが、結局蓄積された悪い不純物のようなものが自分の中でどんどん面積・体積を増して良心がなくなったようなそんなつらさを何度も感じた。

 

頭痛がひどい。腹痛がひどい。吐き気・めまい・息苦しさ。どんどん心も体も調子がくるっていった。

 

よく精神疾患をもっている女性には理解のある彼くんというのが存在するらしいが、私には存在しない。

大学何年生か忘れたが、まだ未成年の時に何歳か年上の人と付き合った。普通の恋人らしいことをいくつか重ねて自分がどんどん普通の人になっていく気がした。普通の恋人と付き合って普通に別れてわかった。自分の苦しみをわかってくれる人はいない。自分の苦しみはばれてはいけない。自分は苦しくないようにふるまわなければいけない。自分は自分で分かってあげる。他人を巻き込まない。それが分かっただけでもいい収穫だったと思える。でもそれが私の苦しさを倍増させた。

精神科に通院し、たくさんの薬を飲み、入院を勧められながらも断り、給付奨学金の基準を満たすための成績をとりつづけ、学校の課題をこなしたり、実習をクリアしたり、国試の勉強をしたり、生活費を稼ぐためにアルバイトを掛け持ちしながら今まで生きてきた。もちろん家のことで悩んだりなど学校外のことでも心労は絶えなかった。

 

 

普通に生きられているかのような幻想をもって今まで走り続けてきて燃料切れになった。今はバイトに行くとき・家事をする以外はずっと寝て過ごしている。家事も最低限のことしかやっていないが。死んだようにのそのそおきあがり本を読み、YouTubeを開き、ショートしか見れず、音の大きさに頭が痛くなりほとんど聞こえないくらいのかすかな音量でつまらないユーチューバーが関心を得るためにやっているつまらないことを延々と見続けて時間を処分している。コスメや服を見てもなんも思わない。今後暮らしていくためのお金のことばかり考えて心がつらくなっていく。

 

自殺・死に方と検索すればこころのホットラインが出てくる。

度胸もないのに死なないために美容院の予約を入れて心が疲弊してその後三日間何もできなかった。(普通にバイトにはいったよ)

苦しい苦しい言いながらも最低限のことはできている。

それはほかの人に迷惑をかけないため。

結局他責だとかナンダ言いながら自分優しいじゃんって感じだね。

 

 

小説の「ひらいて」の感想

ありきたりな感想だけどたとえは愛を父親に重ねてみてるんだよね。愛は自分の大切な彼女をとって支配しようとしているから、愛を拒絶したのはこれから父親とも拒絶できるんじゃないかって思っている。なんだかんだたとえは大学に進んでモテてみゆきと別れていい会社に入って普通に結婚するって思っている。自分の予想だけど。

 

ごめんなさい。なんか関係ないこと挟みました。メモメモ。もっと考察とか詳しく書きたいけどちゃんとした文章書くのも体力がいるし疲れちゃうからごめんなさい。

ある程度頑張れたなって思えたらそれでいいよね

なんか中途半端だしちゃんとした帰結じゃないよって思われるかもしれないけど20パーでいいや。20パーでいいって自分が納得しているんだからいいでしょ?自分もちゃんと嫌な気持ちを拒絶できるようになりたい。とりあえずコミュ障を治せるよう頑張る。ささちゃんくらい社会人編スタート!

 

 

国試について

最近は国試解いてても8割から9割は超えるようになったのでうれしい。

自分ってやればできるしバイトと両立しててこの成績なのすごくね?

 

バイトしてなくて親から金もらってて全部の時間勉強に費やせる人いるのにバイトしてくたくたになって通勤中の交通機関でも参考書見たりアプリ解いて頑張ってる私まじでえらー。すっげえよ。頑張れよ。頑張るよ。うん。

国試頑張ればこの田舎から脱出できる。あーもうほんと田舎無理。早く出ていきたい。もうほんとに田舎の人間が無理すぎるささちゃんなのでした(今日のわんこ風)

おひさ

お久しぶりです。

ふつーに名前書こうとしちゃった(笑)

 

最近はずっと国試の勉強してます。

このブログを書くときはたいていもやもや・怒りがあるとき限定なんだけど、今日はすっごい怒りが爆発しててさ。

 

めちゃくちゃむかついたし殺したくなったしイライラしすぎて全然勉強してても頭に入ってこないし、もうしょうもないけど詳細書いていきます。

 

誕生日プレゼントがかえってこなかったらどうします?ぜんぜんかえってこなさ過ぎて笑っちゃった。もう無理なんだけど。何人かにあげたんだけどそのうちの数人から帰ってこないしぜんぜん誕生日おめでとうともいわれてない。もともと私は誕生日プレゼント否定派だったけど友人数人のグループで交換が始まって自分も渡されたから返していった。でもぜんぜんかえってこないしむかつきすぎてもう友人と関係を切ろうと思って。なめられてるよね?完全に。

しかもディズニーに行く話しをしていて完全にはぶられました。もうすぐ社会人になるのにしょうもないし陰湿すぎてきもいしうまくやれないんだったら早めに距離置いてほしかった。気持ち悪い。だから嫌いなんだよ田舎者は。ほんとに気持ち悪い。ほんとに最悪。知恵袋見たらあなたにも問題あるのでは見たいに書かれていて笑っちゃった。友達なんか嫌なところいっぱいあるだろ。お互いに。その嫌いなところ伝えたり伝えなかったり乗り越えてほんとの友情になるんじゃないの?ほんとにしょうもない。つまらない嫉妬ではぶられた。まあ私はあいつらより顔もいいし頭もいいし模試の成績も高いしあいつらにないものいっぱい持ってるけど謙虚な振りずっと続けている。まじでブスで性格悪いとか終わってるよな。私のいないところで悪口ばっか言ってむかつくんだよ。まじで気持ち悪い。お前らから近づいてかわいいとかはやし立てて自分の想像と違う部分があったら勝手に幻滅して離れてさ。ほんとにしょうもないんだよ。だから女子同士の交友関係って嫌い。男子との交友関係も嫌だけどさ。男子は男子で性欲があるからキモイ。女子は女子でつまらない嫉妬やハブって浸る優越感みたいなものにとらわれて承認欲求とか全部キモイし全部しんじゃえ。まじできもいんだよ。ほんとに死んだら?お前らは頭悪くてしょうもない田舎で死んでたら?私はもっと高いとこ行くしいーもんね。まあ交友関係のほんの数パーセントだからあいつらのこと気にしてるだけで脳のリソースあいつらにささげててまじできもいし。自分はバイトも国試勉強も頑張っていて学費も生活費も自分の必要なお金全部自分で用意してる(奨学金は国のお金とか言われたら自分のお金ではないけど)

ほーんとにあいつら親のお金に頼ってほんとに気持ち悪いんだよ。

私は偉いしかわいいし頭がいいしあいつらと違って人に認められるいいところがたくさんある。大学終わって就職したらあいつらと縁切れるからラッキー。ほんとに嫌だ。まじで気持ち悪い。さっさとしんじゃえ。もうほんとに要らね。雑魚。おまえの顔見てるとげぼがでるんだよ。あーあさっさと釣り餌にされてばらばらタンパク質でいいね。おーい見えてるか?お前はもう胃の中だよ

ADHDだけど偏差値65の高校に受かった方法

偏差値65というのはみんこう(高校の情報比較サイト)から引っ張ってきました。

東大には年に2人くらい受かるけど、一番合格者数が多いボリュームゾーンはマーチ・日東駒専あたりくらいのレベルの高校です。超進学校というわけじゃなくて、周りからはそこそこ頭いいのかな?って思われるレベルの高校です。

 

私は公立の中学校に通っていて1年生の最初の中間試験では学年40位でした。(学年80人中)

公立中学校は東京都でトップの高校に進む人もいれば芸術系の高校に行ったり、その辺のヤンキー高と言われる工業高校や商業高校に進む人もいてさまざまな学力帯の人が集まっています。

うちの中学校は地区内ではあまり頭がいいとはされないレベルだったので全国的に見たら真ん中よりは下くらいのレベルだと思ってほしいです。

 

1年生の次の期末試験では学年30位くらいでした。私は英語と国語と社会ができますが、理科は授業を聞いてもわからないレベルでした。文系科目でほぼ稼いでるみたいな感じです。

その後も2年生の2学期くらいまでは30位から20位を推移していました。

この時の勉強法は、教科書やノートを別の場所にひたすら写すという写経みたいなことをやっていました。問題集は配られますが、まったくわからないので答えをほぼ写すという意味のないことをやっていました。

それでも真ん中くらいの成績を維持できたのは、授業は寝ないでしっかり聞いていたからだと思います。授業を聞いて理解することは大切にしていました。

 

2年生の2学期末の試験で転機が起こります。なんと学年9位になりました。

その前に勉強法を変えていてそれが如実に結果に表れたんだと思います。

 

変えたことは

・図書館で勉強する

・問題集を何周もする

・赤シートで隠した部分を書き出す

 

 

 

そして一番大事なのが

写経をしない

 

まず、図書館で勉強するというのは家にいると親がつけているテレビに気を取られてしまったり、自室だと本を読んでしまったり、ADHD特有でなく結構みんなやってしまいがちだと思うんですけど、スマホを見ながら勉強をしてしまったりいろんなものに気を取られてしまうので環境を変えて強制的に勉強ができるようにするってことはものすごく大事だと思います。

自習室とかも。でも私は結構音を立ててうるさくしてしまうタイプなので町の図書館の中の子どもが結構うるさくしているしゃべれますよ~ってスペースで勉強しました。

集中力が切れたら庭みたいなところをぐるぐる歩き回ってました。

 

 

問題集を何周もするというのはインプットよりもアウトプットを大事にするっていうことです。回答を覚えてしまうという難点がありますが、演習をする過程の中で覚えていくという方が性に合っているなっていう気はしてたので、アウトプットの比率を大きくしていくことを心がけていました。あと今まで問題演習をやってこなかったせいだけど、結構先生は問題集の類題を出してるなって気もしました(笑)。理系科目はとりあえずわかんなくてもいいから体当たりでもいいから解く。教科書読んでも頭に入ってこないから解く。解いて自分にはどんな知識が足りなかったのか考える。ああこういう解法もあるんだなって気づきも得られる。(公立中学校でハイレベルな問題は出してこないですけど)

 

赤シートも同じで、関連する出来事から社会の年号とか戦争の名前を想起できるようにしていました。あと漢字とかも。

 

写経は時間の無駄だとやっと気づけました。ファイルを買ってルーズリーフにひたすら教科書の内容やプリントの内容をそのまま写していても覚えた気になってぜんぜん覚えていません。

 

ただ勉強した内容を何も見ずに思い出して白紙に書き出していくのはありだと思います。ただこれはテストの直前にやっていました。

全然思い出せなくて白紙が全然埋まらないことばかりだったのである程度赤シートで隠したものを言えるようになってからやった方が自信につながると思います。

 

この勉強法で学年10位以内はずっとキープできていました。

 

自分に合った勉強法を身につけて成績が上がったり成長したなっていう自負があってその後も根気強く受験勉強に取り掛かることができました。

 

テスト勉強と受験勉強ではほぼやり方を変えていませんが、

教科書の例題(一番簡単なやつ)→教科書の演習問題(ちょっと難しい)→学校で配られる問題集か自分で買った基本レベルの問題集→都立高校の問題→自分の志望校の問題というように難易度を上げながら解いていきました。

(都立の方ならわかると思うんですが、都立高校の中でも独自の問題を出すところがあってそこはちょっとむずかしめなので自分の志望校の問題と同じタイミングで解いてました。)

 

 

とにかく自信をつけるための勉強法が大事だと思います。

基本レベルを解いてできたなっていう自身が糧になるので地固めを忘れずに、でも挑戦していくというように解いて。

でもどこが間違ったか、なんでわからないんだろうというところを念頭に置きながら解説を読み何度も問題に挑戦していました。

 

あと模試の復習ですね。模試の解きなおしは絶対に行っていました。

(私はブイ模試じゃなくてダブル模試っていうのと塾が主催しているちょっとむずかしめの模試を受けていました。)

 

だいたい自分が高校受験時にしていた勉強法は書き尽くせたかなって思います。

頭のいい子に勉強法を教えてもらったり、自分でネットで調べながら試行錯誤していて、今の時代はYouTubeとかもあるので自分に合った勉強法を手探りでいいので探していくことが大切だと思います。

 

取り合えず解く・頑張って集中できるよう特訓する

ADHDでも楽しいと思える方法があれば夢中になれるはずなので、ADHDの方もそうでない方も希望の道に進めるよう応援しています。

 

つたない文でしたが、読んでくださりありがとうございました。

 

 

※筆者は精神科を受診し、19歳の時にADHDと診断されました。

 

ましに生きてるように見えるだけ

近況を話したいと思います。正直しんどくて死にたいと思うことばかり。

最近は具合が悪くて気持ち悪くなったりお腹を壊したり頭が痛くなったりすることばかりだったけど、やっと治ったー!と思った瞬間に逆戻り?というか逆張り?(笑)で今度は心の調子が悪くなった。

 

心当たりはある。

バイトのしすぎだ。そもそも地方の大学に通っているが、地方というのはあり得ないくらい人権を無視したような最低賃金で働かされる。うちのバイト先は最低賃金よりは高いが、それでも何十円という差でつい最近900円を超えたばかりだ。それなのにノルマばっかり求められて地区内で唯一ノルマを達成したら今度は進捗状況を逐次報告しろという課題が課せられて正直時給に見合っていない仕事ばかりさせられるから地区内の

他の場所みたいに程よく手を抜いたほうがいいのかもしれないと思い始めた。バイト辞めるにも看護学生を雇ってくれるところは少ない。

時給が低いからたくさんシフトはいるしか手立てがなくなって週6日で入っている。午前にちょこっとバイトしたらすぐバイトに向かう感じだ。それでよるおそくまでなので移動時間とトイレの時間とバイトの休憩時間と空いている時間を見つけて勉強している。夏にアルバイト先の節電が厳しすぎて熱中症になって夏が終わった後の模試で大幅に点数が下がってしまった。どうしよう。でもひとり親家庭だし親には学費をお願いできない。夜職しようにも地方だからばれるリスクが高すぎる。

進学費用も出せないなら子供産むなという言説があって、それに同情するという声もあれば、自己責任だという声もある。

私はADHD疲労がたまれば通常時よりもパフォーマンスが悪くなってミスを連発する。あり得ないミスばっかりで、第一印象がいいだけにどんどんどんどん自分の無能さが露呈して周囲から人が離れていく。

普通に生きることが難しいと知ったなら努力で補うしかないと給付金を得たり、学費免除の基準を保ったりできることはしてきた。アルバイトも単純な作業でも何回も確認してそれでもミスを連発してしんどい思いばっかりででも人の何倍も努力してやっとまともな風にみせかけているだけ。

 

母親には勝手に進路を強制された。

 

看護師になって資格を取って働きなさい。

文系の○○大学に行きたい?就職できるの?早慶マーチ(大学群)の上位学部以上じゃないと行く価値ない。

 

母親は大学に落ちて就職氷河期のなか生きてきた人だ。

 

今生きているかすらもわからない父親は家が裕福でなかったから公立の高校、国立の大学校に進んで公務員になった。

 

自分の親世代の人はほんとにすごい人ばかりだと思う。

でも私は私の人生を生きたかった。

 

看護師になりたくなかった。でも引き返せないところまで来てしまった。

国家試験合格するしかない。就職先で勤めるしかない。嫌だとは言えない。もう進むしかない。

 

妹が自分の進みたい進路に向かうことができた報告をされたときになんで妹はいつも自由な道ばかり選べるのだろうと思った。

正直堅実な道ではない。看護師に比べたら需要は少ないし就職できるかも微妙だ。

でもその道を選んでもいいよと母が背中を押したのが本当に気に食わなかった。

なんで私の時は看護師になれだとか、行きたい大学を受験することも許してもらえなかったのに妹は応援されているんだろう。

 

愕然としてしまった。

高校時代、進学校にいたが親は金をくれなかったからバイトばかりしていた。バイト禁止の高校なのに。家の家事などの手伝いもしてたのに妹は手伝いを免除されていた。

私は友達と遊んでいて時間内に洗濯物をたたみ終えていないと母に激怒された。

 

この先生きている意味はあるのか。強制されていきたくない道をただ脳死で歩いていくしかないのか。先が暗すぎて笑ってしまう。

 

死ぬしかないかもしれない。