大学に入学してから半年ほどたったので記録を記そうと思ってはてなブログを開くけど何も書きたいことがない。文章を学校以外で作ってない。アスペのボーボボ。バイトは全然受からないし追試験になるしジーピーエーは２．５だし死にたい。ジーピーエってなんだよ。ジビエでもくっとけあほ。社会不適合者だとつくづく実感する。バイトの仕事ではできないし、実習は何やってるかわかんないしついていけないし眠いし授業中は首かくかくだし、指動かないし、タイピング速度落ちたしバイト落ちるし、きもい同級生からきもいラインしか来ないしなんだろうこの人生。糞エフラン通って糞みたいなプライド。気持ち悪い。汚い。なんだろう。死ねばいい。その高い声と厚化粧で汚い豚みたいな同級生しかいない。穢れを知らないようなかわいい清純な女の子と遊びたい。卒業旅行もいけないしバッド入ってずっと寝て下痢になって戻して最悪じゃないかこんな人生。過食も辞めたい。マジでタイピング速度遅すぎる。雑魚。生きる理由が資格取得しかない。なんなんだこの人生。暗いし学校行くと疲れるし、ふざけんななにこの人生。気持ち悪い。精神科いって薬漬けになって死にたい。課題が多すぎて終わらないのに駄文を綴って満足している。自分の顔がよかったらユーチューバになってたな、今の時代顔がよく手の生き残れないけどな。最近ボッチ系ユーチューバーが多すぎる。だいたい内容に通っていてつまらないしそのくせ偉そうにあいつの二番煎じとかやめろってうける。二番煎じどころか二番煎じにも慣れてないカス、カスだらけの霞が関。もう社会不適合者だな。学校一日言っただけで疲れるって何事。課題多すぎだろ雑魚。大学の教授も糞ばかり。いや教授は偉いんだろうけど。教授じゃなくて講師がクソ。糞だらけ。ふん。学校も通いたい学校じゃないし同級生全員キモイ。男子が特にキモイ。気持ち悪い群れていないとだめなのか。群れてトイレに行くんじゃねえあほ。陰でこそこそ言ってんじゃねえ。何か文くあんなら直接行ってこいやあほ。あほあほあほアホウドリ閑古鳥が鳴く。気持ち悪い客も死ねばいい。全員下痢になって死ねばいい。下痢は一番つらい。鬱々。躁鬱がひどい。なんだかんだ海や山はきれいで死にたくなる、。川もきれいで死にたくなる鬱々鬱鬱ひげ男爵の爵みたいな鬱があって癪。むかつく。タイピング遅すぎ。悪阻。つわり。ラッシー飲んだらすぐ戻す。ああまたおなか痛くなってきた。胃腸炎かよ糞。ストレスで体調を壊しやすい。のばしぼうが苦手。そんなもんでいいじゃないか。鶏が先か卵が先かどっちでもいいじゃないか。私は私そんなスタンスでいいじゃないか。面白いねもっと燃えなさい。燃え上って膨れ上がって動けなくなればいい。幾らでも介抱するから。糞ゴマクッキーのようなフン。あーあかわいいね。かわいいもうそんなもんでいい。なんで学校に通っているんだろう」。何のために生きているんだろう。いままでもくひょうがあってそれを達成するために無我夢中で気づいたらずっと生きていて目標もなくて進むべき道とはだいぶ逸れてでも進んで無我夢中で進んでわからなくなって今小さな目標を立ててそっちに進んでいる。下痢便のように。資格摂ったところで特に意味はない。とった意味面接で聞いてくるようなところは最初から願い下げだ。生きたいから取る。それだけだろ。生きる意味なんだ。マウントとか自分が人より劣っているからとかなんもないからとかそういうことを考えて瞬間に小さな憎悪があってその小さな憎悪とどう向き合うかによって変わってきて死にたい死にたい小さなつぶやきをするたびに本当に死にたい気がしてきて散歩して過食した帰り道にバイト先の帰りの北根江ギャルが乗っている車を見かけたときにあれ結構まともな人生を送れているんじゃないか。結構恵まれてるんだよ君はみたいな押し付けをされた瞬間どうも希死念慮は消えなくて。うるさい。私の人生なんだから無駄にしたっていいじゃないか浪費したっていいじゃないか。恋人を作れだとか結婚しろだとか恋愛しろだとか気持ち悪くて常識なんてものがただの相手の玄関に見えて気持ち悪い。ただ自分が気持ち悪い。土俗で踏み込んでやる。検温なんかしなくていい。遅刻したってジーピーエーが２．５だっていい。出港しなくていい。一瞬の雨と雹が怖くてビルの中に逃げ込んで五か月前の住民票をばらまけばいい。落ちたバイト先に何度も通えばいい。そういうもんだって教わったから廃業するなあほ。インスタ始めやがって。どんどん知らない君になっていって怖い。変わらないでほしい。広告研なんか入んないで。悲しい。どうすればいいんだろう。わからない。廃業しやがって履歴書返せあほ。糞みてえなランニングの括弧した婆に文句言われて本社に通報しろあほ。本社ホールディングスに通報してみやがれ、きたねケチな婆ばばあ。お手拭き十枚も持っていくなあほ。けつふいたティッシュ置いてくな本社で名前が上がればいい。危険人物扱いわれてもいい。それでもあたしあんたの買い越しに来てるわけじゃないんだわ。１００マンよこしな。そしたらかいごしてやるわっていえばよかった。介護介護。うるせえ。手前のけつふくんだったら９００マンにしておけばよかったな。あーあ。後悔が積もっていく。あ、またライン来た。来てくれるだけありがたいのか。読み上げる。局部自分で触ってみたら・？なに抜かしてんだあほてめえの顔写真とてめえの裸ばらまくぞ。いいんだな？まじできもちわるい。ラインをついつい返してしまって猫をかぶっている自分もきもい。優しいねとか話してると安心するとかまじできもちわるい。眼鏡かけたただの陰キャのくせに靴下で修学旅行先のホテル歩くくせに気持ち悪いんだよ。本当にキモイ。なんなんだ。まじできも。てめえにとって居心地がいいのはこっちが必死に居心地のいい場所を提供してやってるからだってこと忘れるな。居心地がいい裏には苦労してる人間がいるんだってこと忘れんな。結局相手にいい顔してこうやってぐちぐち駄文綴って死にたくなってきた。こうやって相手に言いたいこと言えない。相手に嫌われるのが怖いから。あーあほんときも何やってんだろう。課題は一向に進まないし。死にたくなってきた。来週やすもう。学費も入れておかないとな。みずほ金摂りすぎ。金の亡者きも。本当に嫌になってきた。あーあ自分が明るければよかった。根が暗いせいでこうやって家でぐちぐち駄文綴ってずっと生きていくんだろうな。みんなの前ではいい顔して明るく笑ってなんで生きているんだろう。もう少し愛嬌があればよかった。顔が可愛ければよかった。肌が白ければ細ければ目玉が大きければ、かわいいフリフリのメリージェニーが似合う女だったら。どうせどうせ、最悪ねむいつかれた、一言目には絶対ネガティブ、あーあしにたいかわいくって明るくてみんなの中心にいるような人になりたい。もっと要領よくて頭もよくて卑屈じゃなくて見合わないほどかけ離れたプライドを持ってこんなふうにいきていくんだろうか。心の雨がやまない。どう生きていけばいい。山を燃やしてみたい気を切ってみたい。林業に就こうかな。お金がいくらあっても足りない。ほとんど生活費と学校で使うお金に消える。よくみんなブランド品持てるよな。アニエスベーだけでも精いっぱいだ。いやアニエスベーはよくダサいって言われているけど。学生なんだから見合わないようなやつもつな。パパ渇して未成年飲酒してそうやって生きていくんだろう。だっさい古着着てマッシュルームカットした足の細い男と同棲してないとフレンドしてそうやって生きていくんだろう。まじできもい。髪の毛市販のカラー剤で染めたやっすいリカちゃん人形みたいなぱさぱさした髪の毛にきったない歯並びに茶色い歯、歯紅してキャンメイクの赤のリップ塗りたくってぼろぼろのニキビだらけのくすんだ肌とたるんだ二十顎にパンパンに張った頬で笑えばいい。かわいいよ。なんでもっとイケメンと付き合えないんだろう。えーもっといい人いるよ。気持ち悪い。インスタのストーリーに男とツーショット挙げる癖に限定公開して女だけにしか見せないようにしてきも。てめえなんてただのダッチワイフとしか思われてねえよ。なんだよまじできもい。大きい声でガハガハ笑って手えめえ裏でなんてよべれてるか知ってるか？まじできもインだよ。そんなきもい女と床を共にするクラスの男もキモイ。うるせええんだよサンドウィッチマンの伊達公男みたいなかみのけしやがってひぐっちカッターがうるせえんだよ。自虐すんな反応に困るから。あーあしにたい、こうやっても心は晴れない。そんなのわかってるのに打つのは止まらなくて人間だって人間だものって笑った君の歯に青のりがついているような日本毎燃えろ、あああああ地元も嫌だし今いるところも嫌だし下痢も止まらないし死にたいね、死ねるもんならとっくに死んでる。こんなちっさい大学つぶれればいい。学費未納入で除籍なって再受験してもっといい大学行って甘言ぬかすなあほ。てめえはその小さい箱の中でずっと大海の夢を見ればいい。よし課題やろう！うんそれがいいね。下痢を排出して笑顔でランニングするんだ。
