私はいわゆるメンヘラだ。メンヘラというより精神科に通院しているのでメンタルヘルス持ちだが。抗不安薬、抗うつ薬（SNRI）、睡眠薬…その他もろもろ服用している。（服薬コンプライアンスが悪すぎ＆精神科に通うのがめんどくさがるため全然治療と言えない状態）
私は20歳なので何人か異性と交際したことがあるが（同性と交際したことはないですね）、自慢ではないがどの人とも長続きしたことがない。自分からシャットアウトして終わるみたいな交際終了の形がとても多い。付き合っていてもどこか空虚な気持ちになってしまう。自分の苦しみを打ち明けられずかぶった仮面が全然外れなくなって無理やりはがそうと中の自分が暴れだしておーい（笑）お前幸せになる資格無いぞ（笑）ってひょっこり顔出すからごめんなさいってひたすら謝り続けるんだよね。本当に付き合うというのが向いていない。
そもそも人を好きという感覚がよくわからない。地獄に一緒に落ちてくれるような仲間を探しているだけかもしれない。足を引っ張るだけのババアになっていくんだな。
話は変わるが、精いっぱい生きていて、ものすごい苦しみながらも生きている人に魅力を感じる。
生きることに苦しさを感じていて周りに合わせるのがつらくてつらくて動けなくなってしまうような人に魅力を感じる。私はそういう人と一緒に死んでいきたいだけかもしれない。恋がよくわからない。あいは全然わからない。苦しい苦しい言いながらお互いの苦しみがなんなのかわからずそれでも寄り添いあってるみたいなのがいいのかな。
ものすごい粘着質な人とばかり付き合っていたけど私は相手に全然執着することなんてなかったからなんで自分なんかにこだわるんだろうって思ったね。
自分の苦しみにとらわれている人にしか興味ないのかもしれない。ごめんなさい自分勝手だね。でも私は私の苦しみを理解してほしいなんて思わない。
結局自分の苦しみしか見えないなら誰かと一緒になる必要はないね。愛は恒久的なものじゃない。私は愛が恒久的ではないから苦しんだ（主に経済的に）。
だから自分がただ苦しんでいるだけな状況を打破したいと思わないのかもしれない。
殻を破ってこんにちはしてくる人なんていらない。とりあえず滅んでくれ人類ばいばい
