暑い。暑すぎる。もう無理。なんだよ。バイト終わって夜道歩いていてもサウナにいるような。モワッとした何かに包まれているようなつらさ。まじで暑いのは勘弁してほしい。バイトも夕方から夜にして午前は勉強してるけどそれでもつらい。
国家試験の必修を解いているんだけど、50点中41点。多分国家試験を受けていない人なら８割も取れていれば十分だろうっていうと思うけど、国家試験を受けた人またはこれから受ける人はちょっとやばいんじゃ…って思うだろう。
40点が合格ライン。もしマークシートのミスやケアレスミス、自己採点間違いがあれば合格していないこともあり得る。
ボーダーぎりぎりの点数で満足していちゃ本番で終わるので危機感もって意外と勉強している。でも高校の時よりかは勉強してない。高校は嫌と言っても８時間授業だったから。
あああああ
ごめんなさい。
関係ない部分が多すぎて、太字で２．本題とあるのでそこまでスクロールしてください。
１．読まなくていい部分
糞みたいな記事を細切れに垂れ流すだけの作業をしている。
ささちゃんの読者数は２人なんだが、結構前に自分が発達障害だっていうブログを書いたからそこから来ているんだと思う。事実、全然読まれていないしいいねは来ないし卑屈な大学生のブログには興味ないっていうのか？まあ興味ないだろうな。
自己完結したからもういいです。
腹の奥にでっかいものが潜んでいるのにずっと抱えたまま、カスだけが出てくる。周りの皆さんカスを浴びせてごめんなさい。
自分の腹の奥にあるでっかいものをはやくだしたくてたまんないや。そしたら空っぽになるだけか？またでっかいものは再生産されるのか？わかんない。わかんないけどこれでいいやって思えるからこのままでいこうって思うんだよな。
多分、だれも自分の近況について興味ないだろうから発達障害についてでも書こうかな。
その前にりり先生が引退していたのがショックだったっていうのを共有させて。
りり先生はコロナ禍くらいでユーチューブを始めた医学部生の美人な人なんだけど、ちょうどコロナについての解説だったかの動画見てあ、この人いいなって思ってチャンネル登録して、そのあと大学に入る前にしておいた方がいいことだったかの動画で服を買う、脱毛をするとか垢ぬけについての解説をしていた記憶がある。（その動画は消されちゃったみたいだけど）役に立つ内容ばっかりで大学についてのこととか勉強法とかメイクとかバッグの中身とか美容のこともやっていてすごく役に立つし、観ていて癒されるなって思ったんだよね。めちゃくちゃ美人で聡明で凛としている感じでどこかにしたたかさも感じるようなあこがれの人だった。看護学生からしたら医学部の人は頭が良すぎて別次元というかんじもするのだけど、りり先生はどこかに親しみやすさもあってすごい好きだった。努力しているからこそそれに裏打ちされた自信もあって。
でも最近になって全然ユーチューブを見なくなって。気づいたら四月に引退してた。とても悲しい。
そしてりり先生、ひと学年上だってことに今気づいた。今多分５年生で私は４年だけど、りり先生めちゃくちゃ大人っぽいので６年かなって思っていた。
悲しかったけど、動画を全消しとかそういう事態にはならなくてよかった。
ただ、りり先生数年大学病院行った後美容に行きそうだなって思うの私だけ？
りり先生への思いを書きなぐっているだけだと、らちが明かないのですっかり忘れていたけど発達障害の話をする。もう話すことねえよって感じだけど。
２．本題
発達障害とテストの話をしたい。
この間、国家試験の模試を受けて自己採点したんだけど必修が９割、一般状況が８割弱くらいだった。（看護師国家試験の詳細についてはネットでたくさん情報出てくるので調べてください）
一応合格ラインには乗るんだけど、余裕で受かるくらいじゃないと安心できないし、なんで間違えたのが分析しようと思って。
そしたら間違えた問題の５割くらいは単純に知識が足りない。記憶が定着していない。って感じだった。
残りの５割はというと、問題文や選択肢の読み間違い、解釈違いだった。例えば、非正規雇用を正規雇用と読み間違えるっていうか思い込む。
例えば問題文がこう書かれてたとする。
令和〇〇年（〇〇〇〇年）の日本の労働力調査より非正
規雇用～
という感じで改行されていると「非」という文字を見落として正規雇用について聞かれているなって思いこんでしまう。
あと皮内注射を皮下注射と読み間違えたり。深刻すぎる。
見直しても見落としたまま読んでしまう。
意味分かる？
何度見直そうが、間違ったものを正しいと思い込んだまま読むから結局見直しの意味がない。
私は情報処理能力が低くて、処理速度が低いって結果が出ている。
理解するのに時間がかかる上に不注意でまちがったまま認識している。
マークシートのずれはだいぶ改善してきたけど、思い込みが激しいのが難点なんだよ。どうしようか。
発達障害の人がテストのとき気を付けているコツみたいなのあれば教えてください。
また迷言集みたいなものつくろうとおもっている。でもなかなかモチベがない。モチベ。ごめんねおいてきちゃった。ここ最近面白いことがない＆あったとしても個人的な内容過ぎて共有できないし面白さをわかってもらえない＆湧き上がるあの激しい感情みたいなものがない
自分は弱くてかわいそうだという幻想が取れた気がする。
卑屈になってどうしようもなくなってうっぷんや劣情をぶちまけるみたいな勢いがないというか普通に疲れた。
自分の感情をスマホのメモに書いて置き去りにしたらその感情は自分のものでなくなってしまった。どうしよう。どうしよう。自分を自分らしくするためにわざとかわいそうにするみたいな気持ちもない。というかもともとない。
宗教の建物が建設されるの反対！という看板を見ながら国試の模試の結果はどうだの。問題集買わなきゃだの。つらくてしんどくなってくる。
べつに今のところ成績は良いから底辺から抜け出す！みたいな感情は抜けちゃった。もうどうでもいいよ。
自分は何となくボーっと生きてきたような気がする。怒られるかな。
あ、でも大学の同期のうるさいデブスは死ね。
てめえの猥談誰も興味ねえよ、死ね雑魚。だまれうるさいんだよお前なんてディスポーザブルなんだよ。きちがいの耳障りな下品な声で現実に引き戻される。
ああ、救いなんてないんだなって
自分の人生、すべてそっちじゃないよ～って方向にばっかり進んでる気がする。まあいいんだけどさ。それはそれでいいよって言ってくれる人がいないせいでバッドエンドに進むような気がする。分岐したルートですべて不正解を選び続けた様がこれだよ☺
というか環境依存って何？
アイスがおいしい季節じゃねえよ。最近鬱を拗らせてむしろどうでもよくなってきている。死にたいって書いては消す。その繰り返しで人生の終わりが見えなくてイライラする。気持ち悪い。死んでしまえばいいのに。消えてしまえばいいのに。終着点が見えなくて。
書きたいこともわかんなくなってフォロワーゼロのツイッターに死にたいって書いては消す。あ。今ツイッターじゃないんだよね。
フォロワーゼロのXで死にたいってXセズしてはけす。そんな感じ。
なんか一気にきもい文章になったな。というかSNSにネガティブなこと書くメンヘラって時点で大分きもいけど。
私が振った男の子は新しい彼女つくってまあそれはおめでたいんだけど。とりあえず不快なので目の前に現れないでほしい。
この前カップルがついてきて逃げても逃げても追ってきてめちゃきもかった。死ねやカス。いや行く場所が一緒だけだったのかもしれないけど現れんなカス。死ね雑魚。
というか雑魚を気にしている時点で自分の負けだし。
負けを認めればいいのか？
というかブスなカップルほど周りでいちゃつくよな。美男美女は見せつけたりしない。というかブス淘汰されろ。
ブスを構成する遺伝子が全部消えればいいのに。
ブスを構成する要素消して全世界容姿のきれいな人しか残らないようにしよ。
まあ真っ先に自分が消えるんだけど早く消えたいので問題はないし暑すぎて溶けるし。汗臭いブス真っ先に消えて世界ハッピーじゃん。
というか友人が脇蛾なんだけど指摘していいのか悩む。指摘されたところでなすすべないだろうしケアしてても匂うなら申し訳ないし手術もあるらしいけども悩む。
でも長時間その友人といると自分が匂うような気がしてきて。
というかにおいケア大変だよな。目的地に着くたび一目散にトイレに逃げ込んで汗拭きシート、デオドラントを塗る作業に追われている。
べたつくし日焼けするし夏熱すぎるし早く消えろよ夏。
小学校の時は夏が待ち遠しかったのに今は全然そんなことない。
自分が妖怪みたいに思えてくる。
政府何とかしてくれ
おおあめって字が似てるな。字が似てるから子供が書き間違えるんだろうな。まあどうでもいいけど。
無事進む道も決まって相変わらず鬱は治んないし人生まだまだ続くのかってうんざりするし多分看護師ってどこもブラックだよね？対人サービス系に行きたくないって何度も思っていたくせにバリバリ人の世話をする形の仕事についてしまう。実習も終わってもうあとは研究の集計して統計処理して国試受かって。。。って
オイ！結構やることあるなワレ！
ってかんじでたまに大声を上げればこだませずシーンとするような
むしろ部屋の静かさで耳が痛いような感覚がある（言ってる意味わかる？？）
でもまあいいやって自分をたしなめて大きな爆発は起こらずに済んでいる。
というか課題やらずにこれ書いてるんだけどガチでごめんなさい。
ガチで課題終わらせないといけないのに。
まあいいんだけどさ。
親とも関係は良好？だし（学費は払ってもらってないし相変わらず貧乏なので仕送り10000円しかもらえない。まあもらえるだけありがたいね。ありがとうございます。）
という感じでなんかこのまま人生この調子でなんだかんだ寿命で死ぬんじゃないかって思うんだよね。
20歳になるまでに死ぬ。そう思ってたくせになんだかんだ１年生き延びているし、就職決まっちゃったし。割とすんなりとうまくいっている感覚が怖い。
で、最近めっちゃうれしかったのが、だいっっ嫌いなやつが就職試験落ちた。
本命も滑り止めも。
もう一人嫌いな奴もおちた。
いえーーーーい
いえーーーーい
と、私の人生に幸福が訪れたのはいいとして。
これ、学校の図書館で書いているんですよ。
本調子が出なくて。
学校の女が彼氏とスピーカーつなげて電話してるし。真面目にやらないなら帰れよ。
ごめんなさいつまらない文章書いて。
とにかく人生なんだかんだ順調に進んじゃっているっていうのが怖い。
というか就職先一応公務員扱いになるから私大の病院より給料低いんだよな。
いいなあ。友人給与高くて。
というか図書館で電話すんな、アホ。
