からからうお。
どうしようもないまま
泣きすぎて一重になった。
私はもともと一重だった。
一重がどうしようもないくらいコンプレックスだった。
母親は生まれたときから二重で前に見せてもらった小さい頃の写真は全部瞼の上に線があってうらやましくてしょうがなかった。転校してきたダンスグループに入って芸能活動してる女の子も茶髪で二重で背が高くてうらやましかった。
私は黒髪で髪質は教室の古くなったナイロンでできた箒のようで一重で鼻にニキビができてはからかわれて頭が四角くてハチが張っててなんでそんなに頭四角いの？と聞かれていた。自分の容姿が醜くてしょうがなかった。
中学の終わりごろ拒食症になって体がやせて瞼にうっすら線がつくようになった。その線に沿って顔の毛をそる用のカミソリで傷をつけた。
じわっと血がにじんだ。にじんだ血を指で押さえてこれでかわいくなれると思った。
瞼は重いままでただ目の上に傷がついただけだった。
絆創膏を切って目に貼り付けた。うっすら溝のようなものができて「ああ、そうか二重って瞼が重なっているから二重っていうんだ。」とおもった。
そのあとアイプチを買った。液を塗るタイプのやつ。
「瞼にゴミついてるよ。あ、アイプチか。」そう中学の大嫌いだった同級生に言われた。くやしくて目をこすって瞼からボロボロのカスみたいなのが落ちていった。
高校生になってアイテープを買った。アイプチもアイテープも目に違和感があって気づかれるな。そう思ったから学校にはつけていかなかった。実際、学校ではアイプチしてる奴がからかわれてたから。
家にいるときはずっとつけていた。夜寝るとき、朝起きてすぐ洗顔して保湿した後水分と油分を取ってアイプチを家に出るまで一時間程度つけていた。
右の眼はわりとすぐに二重になった。テープをつけなくても朝起きたら二重になっていて。ああやっぱ二重の方が目力あるじゃないか。二重の方が目に光はいるしまつ毛上がって見えるし。クラスの女子は９割二重だし。
左の眼はいつになっても二重にならなかった。また、どっちか片方が二重になるともう片方が一重になったりわりとめんどくさいな自分の目って思っていた。
寝るときにアイテープつけても起きると取れていて枕元にテープが張り付いていたりする。紛失することが大半だけど。
見かねた母が「二重の整形する？」と聞いてきた。私は「お金かかるからいい。」と答えた。「テープ買い続ける方がお金かかるでしょ。」母はそう言い放った。確かに整形もいいかもしれないな。広告でもよく見ていて埋没法をしたいなと思っていた。
でも私は針で瞼を縫うということの怖さと、テープを続けていればいずれは二重になると信じ込んでいたので「整形しない」と母に言った。
友人はきれいな二重を持っていた。蒙古ひだもなくて幅の広い二重。嵐の櫻井翔みたいな感じの目って言ったら分かるかな。
その子にも今日は二重の調子悪いんだねとか今日は二重くっきりだねと言われるたびにつらかった。だってその子は毎日コンディションがいいんだもん。ずるい。
私は今も整形しないでずっと二重テープを続けている。やっぱり右目は二重くっきりしているけど左目は起きた後うすい線が２，３本ついていて重たい瞼みたいな状態。でもアイテープを１時間ほどして外すとその日一日中はずっと二重みたいな状態。変なの。アイテープのやりすぎで瞼が伸びているのかもしれない。
今一番怖いのは瞼のたるみ、しわ、色素沈着。アイテープやめて埋没・切開なりした方がいいのかな。寝れなくて長々二重について語っちゃった。
でも二重よりかは小鼻の鼻翼のところが陥没しているのでそれをどうにかしたいって感じ。ああ、なんで整形が必要なくらいブスに生まれちゃったんだろ。
人生初の整形をしようか悩んでいるけどその前に死んじゃおうかな。でもかわいいまま死にたいから整形してから死のうかな。
なんてバカみたいなことばっか考えて容姿にとらわれてバカみたい。容姿への執着をなくしたいぜ。
とまらなくても
涙が止まらない。就職試験がうまくいかなかったから。と言っても試験に落ちたわけではなくて受けられなかったんだ。しかも自分のせいではない。自分の不手際だったらあきらめがつくけど。でも誰も悪いわけじゃないんだ。誰も悪くない。詳細は他人のプライバシーあるので話せないけど。しょうがない。諦められないけどあきらめるしかない。新幹線でもホテルでも家に帰ってからも涙が止まらなかった。死んじゃいたい。そう思ってもどこか次の試験で頑張らなくちゃ。そう思う自分もいて。しょうがないしょうがない。そうやってごまかすしかなくて。もうしんどくて死んじゃいたくて。これは誰かの陰謀だみたいに簡単に確証がないあいまいな結論にすがりたくなるほど弱っていって。夜の闇にのまれるとふとこの先が見えなくてつらい。初めて友達にいきなり電話を掛けた。電話をするときは電話しても大丈夫か聞くのに。鼻声で多分相手も何言ってるかわかんなかったと思う。人前で泣くのはみっともないけど新幹線のデッキの公衆電話があったところに顔うずめて誰のせいでもないって言い聞かせながら涙はとまらなかった。どうしようもない。しょうがない。でも私は数少ないチャンスを失った。やれることやってうまくいってた矢先にこんなことになるなんて。スケジュールもきつかったけど頑張ったらいいことがあるから。そう信じていたのに。私は誰よりも我慢してきたのに。家庭環境がきつくても。けなされても殴られても教科書びりびりに破られても家事全部押し付けられても親が離婚して金なくなってバイト漬けになってもコロナの移動制限で会いたい人に会えなくてもしょうがないしょうがないって言い聞かせて先にある未来に期待していたのにひどい。なんで苦労してないやつが幸せそうにしてんだよ。
でもしょうがない。だれも悪くない。仕方ない。そういうこともあるよね。じゃあ自分のこのやるせない気持ちはどこにぶつけたらいいんだよ。負のパワーを源にしてなんて馬鹿げてるけど絶対値なのかもしれない。
しんどいしんどいどうやったら楽になる？
就職浪人なんて絶対したくないし
というかただでさえ学費きついのに。自殺して死ぬ未来しか見えないんだ。今すぐ死にたい。死んで楽になりたい。解放されたい。死にたい死にたい死にたい死にたい早く楽になりたい。
GWひぃ
就活が本格的にスタートしたお(^^)/
ということで２週間も更新がなかった。ESや応募先の研究や自己PRを考えるためにまともな文章バッカ作成しているので、文章が簡素になったというか面白味がなくなったというかあの燃え上るような憎悪が自分の中で蒸発していくような感覚が今も続いているんだ。
バイトも行きたくないし相変わらずしごできない人間だしつらい事実は変わりないけどつらいって発信したいという気持ちがなくなってきた。
自動筆記してもなんか憎悪の残りカスみたいな。便がまだ体の中に残っているのに少ししか出ないみたいな感覚。でもでもまあいいんだよ。それでもいいんだよ。
それに就職決まって国家試験も合格したら書きたいことも山ほど出でくるし今書きたくてもかけないのは個人情報の関係もあるのかも。
ひねくれた人間のひねくれがねじれてねじれてなんか元に戻っちゃったみたいな。まあいいんだけどね。
とりあえず私は元気ですということと
暴走族のバイクの音、うるせーんだよ。
お久しぶりです
暫くですねと連絡がきた。うるせー知らねーファイナルファンタ
まあそんなことはいいんだよ。２２５の更新から大分たってツイッターもカギをかけて私の存在をブログでしか知らない人から淘汰されていく感じ？
うーんでもそもそも読者もいないし（本当の意味でのね）フォロワーもずっと０（たまに業者と変なアカウントからフォローされるが無言でブロック解除しているよ）
久しぶりにはてぶろをひらくとやれチームでの順位だの争わせようとしているのが分かる。しらな。そんなのに所属したって欺瞞虚栄だらけむなしいだろ。
自分の好きなように。思考を整理するというよりはただの掃きだめ、肥溜め、トイレ状態散らかり放題のささちゃんで何を求める？
最近はもっぱら小論文だのエントリーシートだのごちゃごちゃの頭の中を無理やり砕いてばらばらにしてとってつけたような棚に飾ってひきつった笑顔で招き入れるような感覚の文章ばかり生成している。
頭の中をそのまま見せるとぐろいからね。
文章を一節書いては振り返るということをしないので。ささちゃんをかくときは。
しかもすべて書き終わった後に見直しもしないし文章の校正もしない。
そんな文章を生成するためだけの場所は誰にでも必要ある気がするよ。
型にはめて論理的に書くのも大事だけど自分をそのまま出す機会がないとパターン化されて量産されて利用されてる使い捨てになり下がる気がするよ。
なり下がるとか成り上がるって言葉好きなんだよね。よく使っちゃう。小論文では絶対使わない言葉ばかり好きになる。
好きっていいよね。自分の存在する理由そのものにできるから。
ちょおっと飽きてしまったのでそろそろやめようかな。
ちなみに今の私は泣くことも少なくなって仕事のミスも減って成績もそれなりに良くて奨学金も引き続きもらえるみたいだしまあいいかって諦念と穏やかな気持ちであの怒り狂ってすべてにかみついて自分の無力さを知りながらも何かに縋りつきたいようなよくわからない気持ちになることは減ったよ。大人になったのかもしれない。あの感覚を忘れたくないのに。感覚が他人事になるっていうか、本当にあの感覚は自分のものであったのか疑わしいような気持になるんだ。
(';')
お前面白くないな
鋭利な面白さが失われつつある。人生がつらいときとか劣等感を感じているときとか特有の攻撃性のあるユーモア、もともとお前面白くねえよ！そういわれたらおしまいだけどさ。
私的には変声期前の少年の声みたいなつもり。纏足みたいな荒療治するつもりはないけどさ。私の中からふつふつわきあがる内なる声がなくなっていく感じ。再構成するのは簡単だけど材料がない。
私的にはタイトル忘れたけどあの美咲の話がピークだったな。全裸のアイロボットになるやつ。ささちゃんくらいに載せているのでぜひ見てください。あの破壊していくユーモアをかける自信がない。
そもそも家庭環境や小学校が荒れていたこと、恋愛経験が少ないことなど普通の人よりも少しだけ苦労してきた経験があるからだと思っていた。
でも、私よりももっと苦労している人はたくさんいる。宗教二世だとか親が犯罪者とか。
私だけがつらいんだみたいな身勝手な絶望の時期がもうなくなったからっていうのもあるかも。
そして一番は自分の内的な世界に没頭する機会を強制的に奪われたからかもしれない。実習とか課題とかアルバイトとか。こう書くと普通の充実している大学生みたいだけど、低賃金で効率の悪い業務をしているだけだし、相変わらず友達は少ないし、貧困家庭なので遊んだり旅行もできない。
バキ童さんのチャンネルで出演者の方が性行為はコミュニケーションの一つだって言っていた。いざしてみると普通のことなんだなとも言っていた。
それと同じって言ったら変だけど、背が伸びると高いと思っていた電柱も別にそうでもないなって感じるみたいな。成長するにつれて小さい頃に感じていた何かを無意識に捨てていくようなそんな感覚がある。
その何かをずっと大切にしていたけど、子どものままでいることを許されないんだよな。重度の潔癖症もなくなって多少汚れても気にしなくなったし。満員電車でパニックになることも少なくなったし。
ああ自分って周りの人と同じ普通の人、凡人なんだなって。
必死でしがみついたのに霞だった。
なんて書くと思ったかアホ！まだまだ子供だよ！つい最近21になったけど相変わらず自分のひねくれた部分を家庭環境のせいにしてアホみたいなクソ思想垂れ流しツイッターやってまーーーーーす
暫く
「しばらく」を漢字で書く奴って性格悪いよな。ほんと嫌い。変換でふつうひらがなで出るのにわざわざ漢字に変換してるってことでしょ。わざわざ手間かけて読みづらくして何が楽しいんだよ。パソコンでわざわざ難しい漢字に変換するな。目の前に現れないでくれ。「お願い致します」とかも「お願いいたします」って書くようにしている。この「している」を「してる」にしない努力も必要だよな。
ごめんなさい。ツイッターめちゃくちゃ更新してたのにこのブログ更新途切れちゃった。もう嫌です。ツイッターフォロワー未だに一人もいないんだけどネガティブなこととかわるふざけとか自分の悪い面ばっか露呈してぜんぜん良い更新ができていないので、しばらく足におもりがついているような気持で全然更新できていなかったブログを亢進することで気持ち新たに。ごめん。こうしんって打つと私の変換では、亢進、口唇、更新の順で出るのね。なんでかって言ったら、多分、学校のレポートを書いているパソコンとブログを書いているパソコンが同じだから。だから、学校のレポート書こうとすると、意味不明な言葉が出てきてあ、なんてふざけたブログ書いていたんだ自分っていやな気持になる。変なことは書かない方がいいですね。クソが。
しばらくしばらく途切れていたけど糸を
